JACK

　　我得了一個近三十年才被確立的新病症，屬於精神疾病的一種，會產生關於動物的幻覺，並且不受控制的在意他人微小的情緒。不同於思覺失調症，這種病症目前沒有適合的藥物可以治療，已知的情況是按照一些不太靠譜的民俗訓練來減輕腦中的壓力。

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　　倫敦負責我的主治醫師說這是他們目前最有效果的治療方式，老實說我就想罵他們狗屎，這方法根本治療不好，叫我跟我的精神體互動？一槍斃了我吧，見鬼的幻覺竟然被稱為精神動物，我都不知道原來這世界已經荒唐成這樣了。

　　我一開始還想轉診回中國治療，但被告知中國並沒有相對應的醫療資源，加上英國政府有研究補助，只要在療程中積極配合研究人員，費用就能減輕大半。所以不用思考太多我跟我的家人都同意了，至少這醫療品質好得沒話說，雖然整棟建築物蒼白的像是沒有裝潢，但比起外界吵雜的市井喧嘩，郊區的寧靜更為舒適。

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　　棗棗，我女友，一個英國本地的華裔女孩，還在倫敦念書，她有時候會抽空來看我。我們一個月前去非洲登山，在最後幾天的傍晚我產生了嚴重的高原反應，當晚緊急下山的途中我體力不支昏了過去。高原反應完全是意料之外的病症，但身體上的復原不過幾周休息的事，真正可怕的是一覺醒來看見的不是醫生或棗棗的臉，而是那隻該死的鴕鳥，牠用牠嚇死人的大眼睛盯著我，好像我是什麼全新物種。我那時就知道我病得不輕了，至少沒可能那麼快復原。

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　　醫師站在藍床尾說精神域穩定的嚮導最終有機會離開醫院，但這精神域是怎麼個穩定法就只能憑個人努力了。我當時左耳聽了右耳就茫了，精神域是什麼、嚮導又是什麼？這是個玩笑嗎？我進了瘋人病院就老實講啊，我又不是不能接受，摸不到的鴕鳥都站在那兒了。

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　　唉，這群醫師就是一幫瘋子，就我運氣好沒被開腦袋。棗棗已是我心靈上最後的慰藉，然而她的擔憂總刺痛了我，在她眼裡我恐怕也已經是個不折不扣的瘋子了。敏感的察覺人們情緒真的有好處嗎？父親的排斥與母親的不願相信，漸漸澆熄了我想離開的心。

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　　我曾經跟醫師反應過要出院，當時醫院指派了一個自稱嚮導的輔導員陪同我回到父母家，但那次進行的並不順利，鴕鳥的幻覺就不說了，那個叫法法拉，一個奇怪名字的嚮導也有一隻像蝴蝶的精神動物，她可能就是我病入膏肓時的模樣吧，看起來正常，但實際上已經瘋得無藥可救了。（尤其她還會跟她的法法拉互動，見鬼她的精神體跟她自己的名字一樣。）

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　　法法拉警告我，在她離開後我可能會敏感到無法接收周圍人的情緒，說要替我建立一個精神屏障，但我拒絕了，畢竟我才不想像個瘋子，在女人面前閉上眼睛，一副被心靈治療的模樣。不過或許是很多人都有類似的反應吧，法法拉被拒絕後只表示她會在附近待命，便轉身離去。並不意外的模樣。

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　　就在她離開的那刻起，我瞬間感受到排山倒海而來的情緒，就像洪水沖走了我的意識，我那時只能緊扣住自己的雙耳，試圖把那些竊竊私語全部隔開。這當然沒什麼效果，鴕鳥本能的蹭了過來，我用力地推，推倒的卻是我的父親，我看著他但我無法聚焦。失望、挫折、恐懼、害怕與不能理解，像針刺，狠狠的戳進我的肌膚與後腦，猶如聽見黑板抓刮的聲音，滿身疙瘩全豎起來。而法法拉就像先知，敲門的那瞬間我的病症減輕了很多，我知道是法法拉做的，我能感受到她，像是被細嫩的手掌輕撫過，我的情緒就被她安撫平順了。

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　　我恨透這種無力感，像在大海上漂泊迷失了方向。明明我還能思考，我卻像個神經病，在這刻起，我知道我徹底失去了正常生活的可能性。

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　　在那之後我成為了一個禁忌的話題，不能被家人提起的癌末病人，拖著不走卻又不能不聞不問的麻煩存在。我常想如果那時直接窒息死了該有多好，至少家裡還能領個保險，也能被瞻仰遺容。

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　　而不是像現在，獨自睡在這個高塔下的一個房間，看著夜空的星星，寫著病況的日記。

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　　唉。

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　　我是凱杰，今年二十歲，上海人。

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　　我的病目前還沒有藥物可以治療，期盼未來的有一天，我能順利的擺脫幻覺與不必要的敏感神經。

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　　2016 年 12 月 30 日

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